云南良師前程教育科技有限公司
_faiMaterial_2000059

悅康咨詢

私密服務

咨詢熱線:

18087178516

18987472284



 

為什么我勸你不要用付出去換愛?

為什么我勸你不要用付出去換愛?-心理學文章-壹心理

01

每個人都需要被愛

那怎樣才能得到愛呢?


很多人會采用的方式之一就是付出。其邏輯就是:如果我對你好,你就會對我好。如果我對你盡心盡力付出,你也會對我盡心盡力付出。如果我在乎你、重視你、尊重你,對你毫無保留,你也會以同樣的方式對我,毫無保留。

然而經驗其實又在說:不是這樣的。你對一個人的好,常常是喂了狗。你怎么對別人,和別人怎么對你,這是兩件事,之間有關聯,但不是必然的關聯。

古人說,種瓜得瓜,種豆得豆。要得到愛就要先付出愛,這本身是沒問題的,但“付出”和“得到”之間是怎樣發生的呢?種瓜得瓜,你得種下去的是瓜的種子啊,而且得種下能發芽的種子,你才有可能得到瓜。


并不是付出就能得到愛,從付出到被愛,還有很遠的距離,有復雜的消耗過程。除非你開始去思考“付出”和“被愛”這兩者之間的關系,你才有可能真正得到愛。

02

從付出到被愛的距離

第一環,付出100


付出鏈的第一環就是你為一個人做了一些事。你可能是對你的孩子、伴侶、公司、陌生人等付出了,你付出的方式可能包括送禮物、提建議、處理事情、做家務、陪聊天,等等。


甚至你的付出可能是照顧對方的情緒、為對方妥協、滿足對方提出的需求等。付出是需要消耗的,我們假設你付出的單位值為100。


當你感覺到為對方付出100的時候,你的潛意識里就開始升起100甚至更多的回報期待。你有多為孩子做飯,你就多希望孩子能聽話。你有多大精力顧家,你就有多希望伴侶在乎你的感受。潛意識覺得:仿佛這是一場穩賺不賠的公平交易,付出100,得到100,甚至更多。

第二環,實際上接收80

付出鏈的第二環就是對方接收到你的付出。實際上,你的付出對方能收到多少呢?

你的付出就像是射出的箭一樣,如果你不是神射手,你對靶心只有一部分的命中率。你能命中對方需求的付出,只是一小部分。

實際上我們做的很多付出都是閉著眼的付出,不去問對方是否真的需要的那種無用功。有的媽媽堅持每天給孩子做8個菜,真的很感動。有的人很在乎對方的一丁點不開心,讓對方窒息。如果你不曾看到過真實的對方,你的付出就是在靠瞎蒙。

閉著眼的付出,有時候帶來的是傷害。你以為的付出,在對方看來可能是壓迫控制、道德綁架,是浪費時間、自我安慰。那么你的付出不僅換不來被愛,還會換來被離開、被傷害。

我們假設你還不賴,命中率80%吧,你付出了100的好,對方只能收到80的好。

第三環,抵消掉20理所當然

付出鏈的第三環就是抵消掉對方內心里的理所當然感。對方收到了你80的付出,會回報你80嗎?

如果他的想法是“這是你應該做的”、“這是你欠我的”,那他就不會去想如何也對你好的問題。如果一個人內心有很多“男人就是應該”、“女人就是應該”、“父母就是應該”、“伴侶就是應該”、“你錯了就是應該”,那么你的付出在他那里就會被歸0。

我訪談過很多被傷害過卻不離開的人。他們表面上原諒了對方,實際上用更多“你傷害過我”來一次次吸食對方的付出。因為我是受害者,所以我有資格享受你一切的付出而不必為你做什么。這時候,“受害者”的身份就會加持他們。

在這種加持下,會覺得“你做得不夠”、“你是因為內疚才這么做”、“你看看別人,正常人都這么做”。然后在你做了很多后,他還會對你不滿意。

你的付出,只有抵消掉對方理所當然的部分,剩下的才能被體驗到付出。很多人的理所當然感非常濃,根本抵消不掉。假設你遇到的人還算有良心,他只要20的理所當然吧,你的付出只剩下了60了。

第四環,回報的消耗

他感覺到你為他做了60,他不會客觀的看待覺得你做了100,他只會覺得你做了60。好吧,那我就按60回報你吧。

但對方為你做60的付出,未必是你想要的。每個人都會按照自己理解的對方去付出,而非真實的對方去付出。理解他人有多精確,付出的效率才能有多高。

假設他有80分了解你吧,這已經是知己級別了。那么他對你付出的過程,需要再消耗掉20,你收到的就只有40啦。

你付出了100分,你希望得到100分甚至更多的回報,實際上你因為付出得到的并不到40分了。

這就是從付出到被愛的距離,非常不劃算。

03

那相愛是怎么維系下去的?


如果只是靠付出與回報,根本維系不下去,損耗率太高。付出有兩種:

一種是有意識的付出。我覺得“應該”對你好,所以我對你好。我的目的是,希望你用同樣的方式對我,希望你給我一些我所需要的情感。我希望你有肉的時候想到我,所以我有了肉先忍著不吃先給你吃。

這種情境下,如果你下次在吃肉卻不給我吃,我就會覺得你自私。

一種是無意識的付出。我在付出的時候,我不知道我在付出。我在吃肉,肉足夠多,我反正吃不了,不如分給你一點。肉剛剛好,我就順便給你點湯喝,讓你看著我吃肉。

這種情境下,你下次吃肉的時候沒我的份,我也不會生氣——這很正常,你要是肉多我相信你也會給我。

良好的付出動機,是因為我愛你,所以我想對你好。而不是因為我想你對我好,所以我對你好。

關系的維系,是由愛的付出完成的。這種感覺里人不是在為付出而付出,而是內心有很多愛,想找個人分享。而第一種付出里,只會制造大量的怨恨,一次次推遠關系。

怎么判斷你的付出是哪種呢?


當你想為對方做點什么的時候,你可以問問你的動機:

你這么做,是希望自己高興,還是希望對方高興?是想滿足自己,還是想滿足對方?是在優先照顧自己,還是在優先照顧對方?如果沒有任何回報,你還愿意為對方付出嗎?下次對方不為你付出,你會拿這次的付出來說事嗎?

如果你是為了自己做,那你在這次的付出里就得到滿足感了,就不需要對方的回報了。對方也在你滿足自己的時候,順便得到了滿足。下次還會愿意為你做,正循環。即使他下次沒為你做,你也不會生氣。

如果你是在為了對方做,你就開始了損耗。你種下的根本就不是付出,而是炸彈。

如果你有“我要委屈下自己先照顧你”的沖動,你要問問自己:你這么做的目的是為了什么?你這么做后,期待對方怎么對待你?

如果你付出的目的,是希望被愛。這個精力不如用來對自己。畢竟,自己最了解自己,愛花在自己身上損耗最少。何必要繞一圈再回到自己身上。

成年人的付出,從來不是執著于感動我做了什么,我付出了什么。而是能理性地去看到全局的4個問題:

我做了什么,
我想要什么,
對方實際得到了什么,
對方得到后是否會為我做。


然后做個決定:此刻,我要不要對你好。做了我就得接受得不到的可能。


成年人的關系就是,愿賭服輸。


原創:智浩心理,獲取更多資源。
責任編輯:一只梨


文章分類: 心理學文章
權威專家
展曦婷
展曦婷
孟凡龍
劉菊
陳文
李昕蓉
楊丹
張利軍
陶真
在線客服
 
 
 聯系方式
24小時咨詢熱線:18987279423
客服熱線一:18087178516
客服熱線二:18987472284
微信公眾號:ykzx64668857
地址:云南省昆明市西山區滇池路滇池時代B座10樓